陪女儿走出人生最低谷，这位妈妈教你直面孩子负面情绪(2)

 

　　我现在是什么状态？

　　我怎么看当下的问题？

　　这个问题的本质是什么？

　　我当下的资源是什么？长处是什么？缺的部分用什么可以替代？

　　

　　这四个问题可以为你处理孩子的负面情绪提供参考。

　　举个简单的例子：

　　小明总欺负小红，小红长期憋屈下几乎不想上学，有天被小明打后回家愤愤不平地说：“小明这么讨厌的垃圾，怎么不去死！他只要活着我就不去上学了！” 家长听到这个怎么处理？是训斥孩子不可以恶毒诅咒同学？还是息事宁人劝孩子别计较专心学习天天向上？还是让孩子以牙还牙地打回去？

　　都不对，以上任何一种方法都可能造成一些不健康的心理影响。我建议的方法如下：

　　第一步：第一时间认同孩子此刻的负面情感，千万不要评价对错或提供解决方案，只是抱着孩子抚摸，同时应和她：“小明怎么把我孩子欺负成这个样子？这事儿是够讨厌的。”我重复了孩子用于表达情感的话“讨厌”，这样做是为了让孩子觉得受到家长无条件的支持和关爱，当孩子觉得家长和她坐在同一条板凳上时，才能获得安全感，也才愿意敞开心扉告诉你所有的事实。

　　第二步：孩子感觉安全的时候就会各种发泄，说出很多让人吃惊的诅咒话语甚至有破坏性行动。这时候家长只要确保孩子本身是安全的，不妨放任孩子发泄，发泄得越彻底进入理性的环节就越顺利。切忌：不要评价，不要阻止，只要确保孩子人身安全就好。

　　我家孩子有次在情绪极端的情况下把墙都踹个洞，我压根没生气，而是第一时间抱着她的脚问“疼不疼？伤到自己没有？”

　　她当时就搂着我痛哭，诉说自己受到的种种不公待遇，甚至包括七八年前的，发泄完了开始跟我道歉自己的粗暴行为。

　　那之后她即使盛怒也再没发生过类似行为，她告诉我每次她气得发疯时都会想起来“不能让我妈担心”。

　　第三步：孩子发泄够了，会进入疲累真空期，这时候不要着急问孩子怎么想，也不要急于灌输家长的正确理念，先满足孩子作为生物的身体需求：给水喝（根据生理学研究，此时提供冰一些的甜饮料会加速孩子进入愉快平和期），给美食，给拥抱抚摸（最好再给孩子披一些毛茸茸的暖和织物，唤起人类生物本能所需的安全感），让孩子在安全和亲密中慢慢恢复元气。